Cheklista

Tänkte försöka få ner en cheklista till alla som lever i någon form av destruktiv relation, om sedan partnern eller vännen för den delen, har missbruksproblem, misshandlar dig, har psyko/sociopatiska drag eller annat spelar inte så stor roll, likheterna från dessa typer av relationer är större än skillnaderna!

1. Du bestämmer över ditt liv.

2. Gör allt försiktigt, du kan inte vet hur den andre tar dina beslut, tänk efter före!

3. Ha alltid en reservplan!

4. Vägra lögner!

5. Svara aldrig direkt, be om betänketid! Då är det lättare att komma fram till ett varaktigt bra beslut.

Prat med någon du kan lita på, att öppna sig och berätta hur man har det kan kännas svårt och som ett misslyckande. Ofta har man jobbat hårt för att hålla fasaden.Vem är man utan fasad och mask? Du är alltid du, lika fantastisk. Å andra sidan hur lyckad är man om man håller en fasad vid liv, år efter år? Att inse sanningen är svårt, ännu svårare kan det vara att acceptera det som skett/sker, att förstå att man levt på lögner och hopp gör att livet kan kännas tomt och meningslöst. Då gäller det att börja ta ansvar och bygga sitt egna liv.

6. Bygg din egen lycka!

Kan kännas som en klyscha och är otroligt svårt men bara att ta en sådan enkel sak att du själv bestämmer vad du ska göra en helg, åk bort, träffa vänner, vara hemma själv... gör det du vill. Vill du börja träna, sjunga i kör, gå en kurs, starta en utbildning, gör det om det är möjligt, låt inte din partners tafatta försök att hålla dig hemma störa dina planer. Förklara lugnt att du behöver det och att du tänker göra det oavsett vad hen tycker. Hur har du det med din livsstil, äter du rätt, tränar du det kan vara viktigt att ha en bra fysik för att orka! De som tränar regelbundet klarar bättre av stress och utamingar i livet. Även om du inte tränar är det aldrig för sent!

7. Ta din egen säkerhet först, du kan aldrig vara nog försiktig.

 Blir din partner våldsam så får du naturligtvis vara ytterst försiktig. Våldsamma personer måste man ofta lämna på en gång, att göra upp planer i hemlighet och en dag bara vara borta, skyddad identitet eller alltid omgiven av andra. I dessa fall kan Kriscentrum vara ett bra stöd men det är inte alltid deras boenden kan ta emot så alla planer måste kollas ytters noga så du inte riskerar att behöva komma tillbaka igen. Tar du steget i dessa situationer så måste du vara berädd att stå fast vid ditt beslut, risken är annars stor att du blir än värre misshandlad eller dödad. Träffa aldrig personen själv och om du måste, alltid på platser med många människor. Ta din egen säkerhet först! Skaffa en mobiltelefon med kontantkort som du alltid bär med  eller gömmer väl och som din partner inte vet om.

 8. Skriv dagbok

Se till att dina anteckningar inte finns hemma utan i säkert förvar på arbetet eller annan låst plats. Det kan vara viktigt för dig själv att kunna läsa om vad du varit med om, man glömmer allt för lätt (försvar). Det kan också fungera som bevis vid en ev. rättegång. Du kan skriva två böcker, en om vad han gör mot dig, helt konkret enbart fakta och en där du även beskriver hur du mår. Datera dina anteckningar, detta väger tungt som bevis vid en ev rättegång!

9. Genomskåda.

Tro inte på något som din partner säger, låt hen bevisa det först. Initialt kan det bli som ett tomrum, inga framtidsplaner, inget att längta till eller hoppas på. Det gäller här att du börjar ta makten över ditt eget liv se p. 6! När du inte med automatik tar till dig det som din partner säger så kommer du att bli starkare, du behöver inte argumentera för många fungerar det ändå inte. Att lägga över det till partnern, ett enkelt " så du tycker det" eller ett "ja ha" eller " jag kan inte hålla med dig" kan ibland räcka om det krävs ett svar.  Inget negativt och kränkande som din partner har sagt till/om dig är sant. Det kan röra sig om projicering, att hen överför sina egna dåliga sidor till dig. Till slut tror man på allt man hör, åtminstone det negativa. Se till att du alltid står högre och inte ger igen med samma mynt! Det är lätt att tro att det är ens eget fel, att man har de sidor som partnern sagt, kanske kan man till och med utveckla de dåliga sidor som man tillskrivs. Kom ihåg att det är normalt att tvivla när man levt i psykisk misshandel, det är detta tvivel misshandlaren vill uppnå, låt inte hen få den makten!!!

10. Stå vid ditt ord.

Det är lätt att säga nej först men sedan, kanske efter tjat och övertalning, svara ja. Se p 5. alla som har barn känner nog igen situationen när barnen tjatar när man sagt nej, så ändrar man sig till ett ja, men vilka signaler ger det EGENTLIGEN? Barnet blir nöjt och glatt för stunden men nästa gång blir det tjat igen, och igen och de signaler man ger när man ändrar sitt svar är att man svarar innan man är säker och därmed  går man inte att lita på. Så tänk efter före och be om betänke tid. Hur irriterade kan vi inte bli av spelet när partnern säger A och gör B.

Om du står vid ditt ord och inte tror på något partnern säger så kommer du att få en tryggare stabilare grund att stå på och det blir lättare och lättare för dig att stå på dig, att lyfta huvudet, att bli starkare och starkare.

11. Släpp taget om din partner.

I destruktiva relationer är det lätt att man både blir kontrollerad och vill kontrollera sin partner. Släpp det, du kan ändå inte ha kontrollen, lägg fokus på dig själv, ditt liv och mående. Fundera över varför du vill veta vad din partner gör, var hen är, med vem osv. Vad ska du göra med informationen? Det ger en falsk trygghet om att du har ett kaotiskt liv under kontroll.

12. Acceptans.

Acceptera att ditt liv ser ut som det gör just nu, det behöver inte vara för evigt. Vad kan du förändra i ditt liv, just nu och på sikt? Vad kan du inte förändra? Skriv en lista på vart och ett av dessa.  Det du inte kan förändra måste du lära dig att acceptera, acceptans tar mindre kraft från dig och ger dig möjlighet att tänka i nya banor. Att acceptera innebär inte att det är bra, eller att ett visst agerande, vissa händelser är bra. Acceptans är enbart ett accepterande av att det som skett har skett, ingen värdering, ingen laddning. Det du kan förändra, ta tag i det, gör en prioriteringslista. Det är extremt svårt att lämna destruktiva relationer, att acceptera detta kan göra det lättare. Vad håller dig tillbaka att leva det liv du vill?

13. Handla.

När du bestämt dig, handla och låt inte din (fd) partner hindra dig. Ibland får man vara extremt smidig och parerande för att livet ska fungera. Du kan säkert din partners särdrag. Var försiktig! Det bästa efter en separation är om man inte alls har kontakt men ibland är det nödvändigt, t.ex. om man har barn. Kontakt via sms eller mejl är då att föredra, kräv och ge respekt för den nya livsfasen. Se till att barnen inte blir en slagpåse. Ha gärna en skriftlig överenskommelse, vissa saker får du kanske se mellan fingararna på, om det är saker som inte allvarligt skadar dig eller barnen. Prioritera det som är viktigt och försök att lägga annat åt sidan, reta dig inte i onödan, det tar bara kraft från dig. Att inleda en ny relation med sin X partner kan kanske kännas lockande när hen återigen visar sina bästa sidor, kanske de sidor du en gång föll för men detta leder sällan till något gott OM inte båda fått terapeutisk hjälp. Man riskerar att hamna i samma eller ännu värre situation igen och nästa gång man vill lämna kan det vara ännu svårare! 

14. Tänk långsiktigt!

Planera, lev och fatta inga förhastade beslut! Be alltid om betänketid!!! Rita om din livskarta, vad vill du, hur vill du leva, med vem? Ett beslut kan leda till många andra ställningstagenade om hur/var man vill bo, vad man vill arbeta med, med vem man ska umgås mm. Ta en sak i taget.

Det kan vara svårt att leva själv efter att ha levt i en destruktiv symbios. Funderingar om vem man är, vad man själv vill osv kan ställas på sin spets, titta tillbaka på vem du var innan du mötte din partner. Acceptera det och låt dig ta tid att läka innan du ger dig in i en ny relation.

15. Våga söka hjälp.

Du är unik men det du varit med om är inte unikt, man ser mönstret hos många i liknande situation. Det är vanligt att man blir sjuk av att leva i en destruktiv relation, stress, utmattningstillstånd, depression, PTSD är några tillstånd som kan komma i samband med eller efter att man utsatts för destruktivitet. Kanske finns  det tidigare händelser i livet som också satt sina spår. Kanske får du kämpa för att få den hjälp du har rätt till men det är väl värt det. Den första tiden är svår, det tar ofta minst ett år innan man känner att det börjar bli bättre, det kan tom. bli sämre ibland, för känslor, minnen som man förträngt kan väckas till liv när du kan slappna av... om du kan slappna av, det du har varit med om kan skada ditt stressystem så det blir svårt att koppla av.  Det kan ta många år att läka! Tveka inte att söka hjälp, visa denna blogg för läkare och terapeuter. Problemen finns och är större än vad många tror, ta dig själv och dina symtom på allvar!